地震(第3/3 页)
风筝断线了。
“春然姐,等等。”我喊住了她。
她叹了口气:“有兴趣和我喝杯咖啡吗?”
我们都知道,我们终究是要提到他的。
春然姐把一切都告诉我了。
当时我哥和她是假装的,我哥带她来应付我爸妈,她带我哥去应付她爸妈。
那天她从楼梯上摔下去后再醒来,我哥给她说了无数遍对不起,赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。
“你哥对你挺好的。”讲完后,春然姐补了一句。我却早已泣不成声。
“小玉,我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢?在黑暗里的人见不到影子。
我错了,我又错了,我以为我能逃掉,但怎么可能呢?从爱上我哥的那一刻起,我就注定避无可避了。
哥,哥,这些年除了梦里和酒后,我都极力避免想起我哥,但现在,思念指数式的扩增,我想我哥了。文以风,我想你了。
春然姐拍了拍我的后背,把她的手机放在我的眼前:“他的联系方式。”
黑暗里又燃起新的烛火,文以风,我该怎么办?
我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界,看了世界,再看看能不能看清自己。
那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟,但我没打算打过去,至少现在如此。
煎熬,被折磨了这么多年,我想,我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前,我得先找到自己。
我没带太多东西,手机,吉他,我自己。我也没有什么目的地,我只管走,去看,看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的,深绿浅青,蔚蓝的……痛苦远了,呼吸、心跳近了,我近了。
我还有了一个癖好:买玫瑰。
每到一个地方,我都会买玫瑰。包成束的,单支的,含苞的,娇艳欲滴绽放的,我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说:“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。
我在很多公园里弹唱过,欢乐的、悲情的、摇滚的,我最近喜欢摇滚的,蓝天、白云,自由,我快看到自由了。
我感到一种别样的畅快,这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快,我现在是平静的,周围是我不认识人,我是他们不认识的我。我可以是哥哥,是姐姐,是陌生人,是卖唱的
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