宗本将彦(第2/4 页)

这个数字庸庸碌碌奔忙很久，但得到的时候我却并没有想象中兴奋。

从前的我，会因为5块钱纠结便利商店的7折临期饭团，但现在，当我手里的钱能够买的起一整间便利店的时候，我好像没有因为这样的富足而多感到开心，我看着存折里的钱，突然不知道自己除了到商场刷信用卡买衣服之外，还能去做些什么了。

——我已经变成了一个彻头彻尾自我厌弃的怪物。

公寓逼仄的衣柜里挂满了没拆标签的奢侈品牌的衣服、腕表，还有相衬的手袋，这些东西逐渐变成了我能够有勇气出门的伪装。我似乎越来越知道面对什么样的客人该穿些什么迎合他们的喜好，但在镜子前扣紧扣子准备出门的我，看着我自己如今的样子，却觉得心里空荡荡的。

大把大把的现钞飞扬而起时，我在其中迷失的不只有对金钱和欲望的概念，还有在香槟塔后折射出的扭曲的我自己。

只是当我逐渐意识到的时候，已经沉沦不清，只剩下一具行尸走肉的脆弱躯壳了。

酒精可以麻痹人的意识，一杯不够……就再一杯……

夜晚可以放纵沉沦自己，一个人不够……可以再找一个……

就这样吧，既然是自己的选择。我在心里反复跟自己复述。

这样的工作让我的生物钟彻底颠倒，晚上的时候需要释放一切精力满足客人的需求，迎来送往制造气氛；白天的时候我都拉紧窗帘，躲在自己租的公寓里补觉。像一只逃避的蜗牛。

往往一觉睡醒，天边的太阳已经昏沉西去，或是夜晚已经来临，楼下中餐馆的霓虹灯已经咿呀咿呀地映照在我窗户下面无声地闪个不停。

我从窗帘里探出去，看向外面的街道，突然很佩服自己遇到的那些客人，脱下面具之后回到自己的生活里，依然能伪装成正常的人，当觉得无处遁形的时候又可以谈笑风生发泄自己的欲望，继而扬长而去。

但我已经逐渐没有办法把白天的自己和夜晚的自己割裂开了。

工作与生活越来越混为一谈，偶有清醒的白天走在大街上，只觉得阳光刺眼，路人的眼光也很刺眼，他们看我，我总觉得他们看见的是我在夜晚里泥泞一团的、濡湿的、赤裸的欲望。这样被人肆意看穿的感觉很没有安全感，所以我也尽量减少白天出门的次数，彻头彻尾变成一个夜行动物。

当然危言耸听的记忆虽然在我这里偏多，我也不是没有遇到过礼貌的女生客户，她们大多很温柔

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